Desgraciadamente el cine está en crisis, o eso dicen. Se ve que la piratería y toda esa pandilla de malditos bastardos que se bajan las películas están acabando con un negocio con mas de un siglo de tradición. Curiosamente, cuando yo estudiaba en la univesidad nos compramos una grabadora de CDs entre varios colegas (una de las primeras que hubo en el mercado), la instalamos en casa del único que tenía red por aquellos días y comenzamos a descargar pelis a tutiplén. En aquellos días todos nosotros íbamos al cine una vez por semana, y pese a descargarnos películas a mansalva, nunca faltábamos a nuestra cita semanal, incluso a menudo íbamos a ver películas que todos nos habíamos descargado y visto hacía tiempo pero que nos habían gustado, o probábamos alguna peli al azar porque ya nos habíamos visto todo lo que nos interesaba en cartelera en aquel momento; de este modo nos tragamos algunos truños infumables y también descubrimos películas fabulosas que jamás nos habría dado por ver de haber habido otra cosa en cartelera. Curiosamente, en aquellos días el cine costaba 3 euros.

Ayer fui al cine por primera vez desde Octubre. Me bajo bastantes menos películas que cuando estaba en la facultad, principalmente porque dispongo de menos tiempo en casa para verlas, el cine me sigue gustando tanto o más que en aquellos días, sin embargo una entrada me cuesta casi 8 euros. Los cines a los que acudí ayer estaban a reventar y en la sala en la que estuve no cabía un alfiler.

Desgraciadamente el cine está en crisis, y la culpa es de los piratas, o eso dicen.

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Está claro que no puede estar ganando la pasta que ganaba hace unos años (el artículo hace referencia a unos ingresos de dos años atrás cercanos a los ¡2 millones de euros!), y es de comprender que eso le joda, a todos nos jodería, pero ir a protestar al Ministerio de Industria porque su “de puta madre way of life” está amenazado, con los tiempos que corren en los que mucha gente suda sangre para llegar a fin de mes poniendo un plato de sopa en sus mesas y en el que para mucha gente más una tarde en el cine se ha convertido en un lujo que no puede permitirse todos los meses, es de una obscenidad inenarrable; eso sí, si las cosas le van mal ella siempre tendrá una salida fácil: un Salsa Rosa aquí, un DEC allá, y tirititrán tran tran… tres mil eurillos pal bolsillo, que está muy mala la vida.

Me revientan esos empresarios, famosos, banqueros y demás escoria que se quejan de la crisis y lo difícil que está la vida pero siguen viviendo en unos chabolos de puta madre y conduciendo unos coches cojonudos. El día que vea al presidente de EMI en un Renault Clio o a un director de sucursal bancaria en un Ford Fiesta a lo mejor me empiezo a creer que la piratería es un problema y que la crisis de la banca es realmente grave; y el día que vea a Little Ramón o a Víctor Manuel conduciendo un autobús o recogiendo fresas en un campo tal vez deje de bajarme discos (aunque no tengo ni uno sólo suyo…).

Yo no tengo ningún reparo en enseñar la cartilla del banco o la nómina a quien quiera verla, igual que el 90% de los currantes de la Piel de Toro, me pregunto si esta gente que tanto se queja haría lo mismo.

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“Te odio, Papa Noel, y lo sabes bien. No puedo con tu oronda figura con uniforme de Coca-cola, con tu barba, similar a la de mi bienamado Rey Melchor pero con ese toque homeless que sabéis darle en Laponia, y con ese gorrito ridículo que utilizas para tapar tu calvicie.

Odio que cuelgues de las fachadas de los edificios; odio tu aparición perenne en la publicidad televisiva; cuando en El Corte Inglés me envuelven un regalo con papel en el que aparece tu efigie les exijo que me lo cambien; me repugna tu afición malsana por los duendecillos que visten de verde; el bucólico Ho-ho-ho con el que atormentas el aire navideño se me clava en el cerebro aún peor que los villancicos; me jode que no tengas la decencia de al menos llevarle carbón a quienes no se han portado bien; aborrezco tu nariz de borrachín pasado de ponche de huevo; me enferman tus paganas estatuas de tamaño natural a la puerta de los bazares chinos.

Pero sobre todo me jode tu competencia desleal para con los Reyes Magos. Me jode que le traigas regalos a los niños doce días antes que ellos en medio de las vacaciones; recuerdo cómo de niño le llevabas regalos a algunos niños del barrio mientras muchos otros esperábamos ansiosos dos semanas más por la cabalgata de reyes y la mágica noche de Sus Majestades, y bendigo el año que, conscientes del problema logístico que suponía darle un quintal de juguetes a un crío a dos días de volver al cole, comenzaron a enviar de avanzadilla al Príncipe Aliatar con algunos de los regalos a casa de quienes no profesábamos tu simpatía.

Así te pudras y metas de boca en el rotor de un Boeing 747″

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Y es que seamos sinceros. ¿Quién en su sano juicio puede desear hoy día ir al Cielo? El sexo es pecado, la gula es pecado, el orgullo es pecado, la avaricia es pecado, la ira es pecado… Joder, prácticamente todo lo que nos hace humanos es pecado, y me estás diciendo que el premio por ir contra mi propia naturaleza -¿esa que en un alarde de ironía cósmica tu Dios nos ha dado?- es no tener que experimentar ninguno de esos impulsos jamás en toda la eternidad. Es decir… en el cielo no me aburriré nunca, pero tampoco podré hacer nada para entretenerme, no tendré hambre, pero no comeré, no sentiré impulsos sexuales ni de rabia, pero no tendré tampoco con qué expresar dichas sensaciones… Coño, que alguien me explique cual es la diferencia entre eso y estar sencilla y llanamente muerto.

Puestos a elegir un cielo o una recompensa ulterior hay por el mundo unas cuantas religiones mucho más satisfactorias -tanto en cuanto a requisitos de acceso al paraíso como a la ambientación del mismo- que la sosa secta del Carpintero Zombie Tricéfalo. Sin ir más lejos, las religiones tradicionales de la zona indoeuropea, con gran raigambre ancestral en el norte de la piel de toro, no sólo consideraban la sexualidad y el orgullo como virtudes en vez de defectos, sino que además ofrecían como pase al más allá invitaciones a fiestas interminables desbordantes de felicidad y alegría donde todos los apetitos se sacien; pero claro, dichas religiones venían de sociedades eminentemente matriarcales que, además, solían tener como divinidad principal a ¡una mujer! -¿he oído ‘herejía’ en tercera fila? No se me solivianten coñe-, está claro que el toque femenino es indiscutiblemente superior a la hora de plantearse escoger una religión. Y siguiendo con el mismo estilo mi favorita sin duda sería la de los vikingos, donde con el simple hecho de morir espada en mano uno ya tiene acceso al Valhalla, donde una hueste de pechugonas valkirias le llevarán al gran salón de festejos para comer jabalí, beber hidromiel, pelearse con el resto de parroquianos y hacer apuestas para ver quién se peta a más valkirias. Añádanle una ambientación musical a base de In Extremo, Amon Amarth o Thyrfing y pasatiempos como arrojar hachas para cortar los bigotes de cierto expresidente del gobierno y estarán describiendo mi definición del paraíso. Además, ahora que empieza a estar bien visto lo de ser un puto freak, morir con una espada en la mano es más fácil que con el alma en paz Christhian Style.

Y si lo suyo no son los banquetes pantagruélicos, el Heavy Metal y el sexo desaforado con rotundas germanas -cosa sólo comprensible si ha nacido por debajo de los Picos de Europa- siempre le quedarán las religiones orientales, donde si bien el alcance del Nirvana/Samadhi/unidad con los kamis resulta costosa y esforzada, al menos puede alcanzarse en vida (o eso dicen), dando por tanto tiempo a uno a cansarse de la religión a tiempo y aprovechar aún lo que le quede por bailar.

En definitiva, a mí que me den el Valhalla.

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Sin embargo, los nostálgicos y los enteradillos siempre te dirán que con la llegada del video el porno dejó de ser un arte para convertirse en un negocio. Personalmente opino que eso es una gilipollez equiparable a decir que el cine de entretenimiento es sistemáticamente una mierda. El cine, por definición, es una fábrica de ilusiones y fantasías, y como tal no puede tener siempre la mirada puesta en el arte, sobre todo teniendo en cuenta lo abstracto que es dicho concepto. ¿Es arte Salvar al Soldado Ryan? ¿Lo es Blade Runner? ¿Qué hace que una película sea artística? ¿Su guión, la fotografía, unas interpretaciones sobresalientes? ¿Es mejor una película por ser más artística o por ser más entretenida?

En el porno no existen esas diatribas. Lo mires por donde lo mires, el porno es porno, y sus aspiraciones artísticas siempre serán limitadas, aunque no inexistentes -y si no qué se lo digan a Michael Ninn-; siendo su principal objetivo el crear una fantasía en el espectador, la ilusión de un sexo glamouroso, cargado de cuerpos esculturales y acciones acrobáticas que desafían la gravedad. Sus detractores dicen que dicha ilusión es mala y que genera falsas espectativas, claro que suele ser la misma gente que teme que sus hijos se líen a tiros en la escuela tras ver La Jungla de Cristal. Al igual que en el cine convencional, puede que haya gente que no sepa distinguir la ficción de la realidad, pero creo que por mucho porno que vea nadie se creerá nunca en la vida real que la enfermera va a tomarle la tensión de ese modo tan especial, y decir que sobre esto ya hicieron un fantástico episodio en Friends a finales de los 90.

Sin embargo el porno amateur se gesta de la voracidad exhibicionista que adorna nuestra raza humana. Al contrario que los honrosos experimentos underground que cualquiera con amor al cine realiza cuando tiene la primera betacam en sus manos y reúne a un grupo de colegas para rodar un corto, el porno amateur no se rueda por querer hacer cine, por malo que sea, sino para que la gente te vea (y, si puede ser, para ganar unos duros), pervirtiendo de inicio lo poco de cine qué pueda haber en estas producciones de andar por casa. La falta de arte para la iluminación, las carnes flácidas, las grasillas, la falta de depilación y la ausencia de maquilladores profesionales hacen el resto. Quien rueda una peli guarra amateur debería preguntarse por qué 9 de cada 10 cortometrajes amateur se hacen sobre zombis.

Es por eso que opino que a nadie en su sano juicio puede gustarle de verdad el porno amateur. Es como cuando a alguien el cine que más le gusta son los cortos estilo “Hijomoto contra los zombies radiactivos“, reconozco que en un momento dado, y con la suficiente gente alrededor -o alcohol en las venas-, puede ser divertido su visionado, pero quien se encierra en la soledad de su hogar a tragarse de contínuo películas de este estilo no puede ser clasificado nada más que como un perturbado de la peor calaña, y ya sabéis que uno reconoce a los de su estirpe.

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¿Existen aún resquicios del machismo en una sociedad civilizada como la nuestra que deben ser erradicados? Por supuesto, pero eso no es óbice para darle la vuelta a la tortilla. Cualquier actuación que pretenda restablecer el equilibrio añadiendo peso en un lado de la balanza en vez de quitarlo en el otro únicamente nos llevará a desequilibrios más graves.

Es por esto que odio con toda mi alma a esas autoproclamadas defensoras de la mujer que lo único que saben hacer es cargar contra el hombre y buscar la total anulación de toda sexualidad, empezando por las defensoras a ultranza de la asexualización del lenguaje -que deberían recordar que en castellano existe un género neutro- a las que abogan por la paridad, que curiosamente están dispuestas a que se coloque a una mujer en determinados puestos aunque no esté capacitada para ello con tal de equilibrar el ratio pililas/rajitas pero a las que nunca he visto defender lo contrario -y me he encontrado oposiciones a bomberos con pruebas de acceso rebajadas para las mujeres pero no con oposiciones a administrativo con pruebas más fáciles para los hombres.

Aplaudo a quienes luchan por dar a las mujeres lo qué no tienen, pero me joden mucho quienes utilizando esa bandera se dedican a quitarme cosas que me he ganado a pulso o a pisarme en revancha por unos tiempos pasados que nunca llegaron a vivir.

Malos tiempos para ser hombre, hoy día somos el sexo débil.

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Curiosamente, estas atrocidades funcionan jodidamente bien en el mundillo publicitario, ya que alcanzan con creces el principal objetivo de un anuncio: que el cliente recuerde y distinga la marca. Joder, qué si lo consiguen. Me apostaría un cuerno a que mucha gente es incapaz de recordar la empresa qué se sacó de la manga no ha mucho aquella genial primera acción de publicidad viral en España que fue “Amo a Laura“, pese a que estuvo en boca de todos durante meses, pero el 90% de los lectores podrán recitar de memoria qué compañías de seguros del automóvil alzan puercoespines disecados cual reyes de la selva, hablan con los ambientadores para el coche o utilizan omnipresentes cromas rojos y teléfonos por control remoto en sus anuncios. Efectivamente, el sector de los seguros al completo parece haber contratado a la agencia Corkie’s para sus campañas creativas.

Y es una lástima. Personalmente me gusta la publicidad, me encantan las ideas originales y cómo quienes las desarrollan tratan de jugar sutilmente con mis emociones para dirigirme hacia su producto. Hay gente brillante y muy inteligente devanándose los sesos en el día a día (y probablemente manteniendo una elevada ingesta de vodka en horas de trabajo, particularmente durante los brainstormings) produciendo campañas publicitarias impactantes (ojo, esta es NSFW), divertidas y originales que a menudo acaban en el olvido.

Ahora, si hay un spot televisivo que no soporto, si hay algo que me hace rechinar los dientes cada vez que cambio de canal y me topo con ello, además de la jeta de la Esteban y otra calaña coprofílica por el estilo (a quienes más tarde o más temprano dedicaré unas líneas), es sin lugar a dudas el puto “Yaa lo sabíi-i-a” de los anuncios de ING Direct. Puede que el jingle funcione, tal vez incluso hayan logrado aumentar los beneficios de la empresa en estos tiempos de crisis a base de lavar la mente al personal con su soniquete subliminal, hasta es posible que la mente pensante tras semejante atentado visual haya sido ascendido y sea mirado con reverencia y admiración por sus colegas de profesión, pero vive dios que el andoba en cuestión se merece un buen par de hostias, o tal vez tres, y a poder ser que quien se las dé lo haga entonando un “Paara que apree-e-ndas“.

Y ahora vas, y lo cascas.

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Pero estoy divagando… el caso es que de unos años hacia aquí, y por alguna razón que se me escapa, las actrices de todo el mundo han comenzado a hincharse los morros como si se tratara de colchonetas de playa, y no sólo aquellas que desean destacar unas facciones sosas como la anoréxica mujer de Indiana Jones cuyo nombre soy incapaz de escribir correctamente; sino mujeres que otrora fueran hermosas y envidiadas por su género que hoy día, tras pasar por las manos de un carnicero sin escrúpulos, se parecen más a Krusty el Payaso que a las fotos de su carné de conducir. Tal es el caso de ex-pivones como Lara Flynn Boyle, Nikki Cox, Nicole Kidman o Renee Zellweger -y de Esther Cañadas mejor ni hablar-, que han pasado de decorar carpetas adolescentes y paredes de talleres mecánicos a forrar el cuarto y mitad de sardinas que te venden en la pescadería.

Y no puedo evitar preguntarme, atribulado, ¿por qué? ¿Existe acaso una razón válida? Puedo creerme que una o dos picasen yendo a operarse con el doctor Nick Riviera; incluso puedo aceptar que, aterradas por la carnicería sufrida y llevadas por ese venenoso carácter femenino, fueran capaces de recomendar el cirujano a todas sus amigas y rivales alegando que el parecerse al Joker con resaca era sintomatología postoperatoria que desaparecería en un par de días. Sin embargo eso podría explicar algunas víctimas del bisturí, no el elevado número de ellas que hay.

¿Puede ser que realmente se vean guapas? ¿Tal vez el éxito entre el gremio masculino de Angelina “morritos” Jolie las ha llevado a pensar que los hombres opinan que los labios son como las tetas, que cuanto más grandes mejor? ¿Acaso lo que quieren es tener la oportunidad de tirarse a Brad Pitt y su nueva barba de Techno Viking? Preguntas, preguntas… por mi parte sólo me queda proponer al avispado lector que utilice con sabiduría los comentarios para enumerar sus propias teorías al respecto. La más bizarra será premiada con una breve reseña en mi próximo artículo.

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Realmente no creo que haga falta añadir más. Cualquier cosa que yo diga o haga quedará ridícula al lado de semejante declaración de intenciones, de modo que, salvando las críticas de estilos musicales y el hecho de que Camarón me recuerde al Dr. Zaius de El Planeta de los Simios, me limitaré a describir brevemente a los kanis para que cualquiera que no los conozca pueda, desde la objetividad (y el respeto ¿eh? respetos siempre al máximo), hacerse una idea aproximada de como es esta muchachada.

Para empezar visualicemos un hiphoperillo modernete, sí exacto, de esos que parece que se han cagao en los pantalones y el peso del chorzo se los va bajando. Pasémoslo por las manos de Rupert (¡te necesito!) tras dos días de orgía gay, hasta las trancas de popper y dry martinis y con una maquinilla de rapar a la que le hayan dejado oxidar la cuchilla. Imaginaos ahora que tras vestirse en casa con lo más surtido y granado de su juvenih fondo de armario, Mr.T le vomita por encima en el portal de casa y os haréis una idea aproximada de la mezcla estética con la que nuestros amigos salen a la calle. Añádanse crucifijos y tatuajes paleros y salpiméntese con pirsins al gusto.

Pero no todo es chabacanería en el vestir y falta de elegancia, ya que ambas cosas son propias de los pocos años y todos pasamos por nuestra fase gothic lolita o eightie’s jicholín. Es en los aspectos intelectuales donde el kani de pro destaca al máximo. Poseedores de un conocimiento de la ortografía básica española comparable a la de un babuino en celo y de un innato interés por la sabiduría y el aprendizaje que rivalizarían con los de Yola Berrocal, el kani medio es, por lo general, un ignorante hijo de la gran pública escuela contemporánea, quien además de desconocer los más básicos rudimentos de la geografía patria, la gramática española o la división con decimales, se siente enervantemente orgulloso de ello (”ilLoO, si eShO lo aSe tO Un orDeNaoR aOra, flaMenKitO, fLamENkiTo!” respuesta del sujeto de estudio ante la pregunta ¿Año del descubrimiento de América?, el porqué de las mayúsculas indiscriminadas aún no ha sido descifrado).

Mención aparte merecen las chonis, la división femenina de tan nutrida caterva acéfala, tanto que me la reservo para un postrer artículo en el que poder explayarme a gusto, ya que este comienza a ser tedioso. Baste decir que han elevado a la categoría de arte el conseguir que una mujer tatuada, con piercings y maquillaje resulte repulsiva para un humano macho adulto y sano.

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