Desgraciadamente el cine está en crisis, o eso dicen. Se ve que la piratería y toda esa pandilla de malditos bastardos que se bajan las películas están acabando con un negocio con mas de un siglo de tradición. Curiosamente, cuando yo estudiaba en la univesidad nos compramos una grabadora de CDs entre varios colegas (una de las primeras que hubo en el mercado), la instalamos en casa del único que tenía red por aquellos días y comenzamos a descargar pelis a tutiplén. En aquellos días todos nosotros íbamos al cine una vez por semana, y pese a descargarnos películas a mansalva, nunca faltábamos a nuestra cita semanal, incluso a menudo íbamos a ver películas que todos nos habíamos descargado y visto hacía tiempo pero que nos habían gustado, o probábamos alguna peli al azar porque ya nos habíamos visto todo lo que nos interesaba en cartelera en aquel momento; de este modo nos tragamos algunos truños infumables y también descubrimos películas fabulosas que jamás nos habría dado por ver de haber habido otra cosa en cartelera. Curiosamente, en aquellos días el cine costaba 3 euros.

Ayer fui al cine por primera vez desde Octubre. Me bajo bastantes menos películas que cuando estaba en la facultad, principalmente porque dispongo de menos tiempo en casa para verlas, el cine me sigue gustando tanto o más que en aquellos días, sin embargo una entrada me cuesta casi 8 euros. Los cines a los que acudí ayer estaban a reventar y en la sala en la que estuve no cabía un alfiler.

Desgraciadamente el cine está en crisis, y la culpa es de los piratas, o eso dicen.

Post relacionados...

• Las traducciones de los títulos de las películas (6)
• “Piratería” y otras mentiras y eufemismos varios de los medios de comunicación (4)

¿Y digo yo que, si este es el plan, en realidad cuanto tiempo lleva en crisis el mundo del cine?

¿Eran necesarias la segunda y la tercera parte de La Jungla de Cristal, que la última ya no había manera de justificarla y tuvieron que meter a Samuel L. Jackson para que tuviera un poco de gracia?

¿Era necesaria toda la saga de Arma Letal, que en la primera el negro ya se iba a jubilar y después de 5 películas aún seguía por ahí?

¿Eran necesarias la segunda y la tercera de El Señor de los Anillos? ¿Y las cinco secuelas de La Guerra de las Galaxias?

Y así, pues mil más…

Post relacionados...

• Rosario Flores (2)
• Las actrices que se ponen morros (0)

Interesante argumentación, querido ilariel, y desde luego cualquiera de nosotros está hasta las narices de que Ramón Langa haya puesto la voz a el 50% de los protagonistas de las películas de La 1, pero te olvidas de una cosa seguramente bastante importante, que es que si no las traducen, no se entienden. Spain is different!

Post relacionados...

• Las traducciones de los títulos de las películas (6)

Y digo yo, ¿qué se supone que tiene el cine y no tiene la televisión? ¿Es la televisión un desprestigio para un actor y el cine es lo más guay? Vale, que las series españolas, por norma general son espantosas, pero es que las películas son iguales o peores en la mayor parte de los casos (sobretodo en las que meten a alguno de esos actores que se decide a “dar el salto”).
Dentro de esta generación de actores jóvenes, cabe destacar casos como el de Verónica Sánchez (la buenorra de Los Serrano), que decidió dejar una serie de éxito -seguro que podría haber ganado una pasta si hubiese seguido- para emprender su carrera en el cine con grandes títulos como “El Calentito” -mira en la foto las pintazas que se gastaba!- o “El año de la garrapata”. Toma ya; ahí es nada! ¿Alguien sabe que ha sido de ella? O también está el caso de la que hacía de hija en Cuéntame -ni sé su nombre-, que su personaje se fue a Francia, nunca volvió y de ella nunca más se supo.

Lo que suele pasar es que, después de un tiempo, estás viendo la tele y aparecer un actor que no sabes de que te suena en el reparto de un capítulo con un papel de lo más escueto, y tras un rato caes en la cuenta de que salía en Compañeros, por ejemplo. Un ole por todos ellos (y por sus managers también, claro).

Post relacionados...

• Ted Mosby (0)
• Flashforward (5)

Sin embargo, los nostálgicos y los enteradillos siempre te dirán que con la llegada del video el porno dejó de ser un arte para convertirse en un negocio. Personalmente opino que eso es una gilipollez equiparable a decir que el cine de entretenimiento es sistemáticamente una mierda. El cine, por definición, es una fábrica de ilusiones y fantasías, y como tal no puede tener siempre la mirada puesta en el arte, sobre todo teniendo en cuenta lo abstracto que es dicho concepto. ¿Es arte Salvar al Soldado Ryan? ¿Lo es Blade Runner? ¿Qué hace que una película sea artística? ¿Su guión, la fotografía, unas interpretaciones sobresalientes? ¿Es mejor una película por ser más artística o por ser más entretenida?

En el porno no existen esas diatribas. Lo mires por donde lo mires, el porno es porno, y sus aspiraciones artísticas siempre serán limitadas, aunque no inexistentes -y si no qué se lo digan a Michael Ninn-; siendo su principal objetivo el crear una fantasía en el espectador, la ilusión de un sexo glamouroso, cargado de cuerpos esculturales y acciones acrobáticas que desafían la gravedad. Sus detractores dicen que dicha ilusión es mala y que genera falsas espectativas, claro que suele ser la misma gente que teme que sus hijos se líen a tiros en la escuela tras ver La Jungla de Cristal. Al igual que en el cine convencional, puede que haya gente que no sepa distinguir la ficción de la realidad, pero creo que por mucho porno que vea nadie se creerá nunca en la vida real que la enfermera va a tomarle la tensión de ese modo tan especial, y decir que sobre esto ya hicieron un fantástico episodio en Friends a finales de los 90.

Sin embargo el porno amateur se gesta de la voracidad exhibicionista que adorna nuestra raza humana. Al contrario que los honrosos experimentos underground que cualquiera con amor al cine realiza cuando tiene la primera betacam en sus manos y reúne a un grupo de colegas para rodar un corto, el porno amateur no se rueda por querer hacer cine, por malo que sea, sino para que la gente te vea (y, si puede ser, para ganar unos duros), pervirtiendo de inicio lo poco de cine qué pueda haber en estas producciones de andar por casa. La falta de arte para la iluminación, las carnes flácidas, las grasillas, la falta de depilación y la ausencia de maquilladores profesionales hacen el resto. Quien rueda una peli guarra amateur debería preguntarse por qué 9 de cada 10 cortometrajes amateur se hacen sobre zombis.

Es por eso que opino que a nadie en su sano juicio puede gustarle de verdad el porno amateur. Es como cuando a alguien el cine que más le gusta son los cortos estilo “Hijomoto contra los zombies radiactivos“, reconozco que en un momento dado, y con la suficiente gente alrededor -o alcohol en las venas-, puede ser divertido su visionado, pero quien se encierra en la soledad de su hogar a tragarse de contínuo películas de este estilo no puede ser clasificado nada más que como un perturbado de la peor calaña, y ya sabéis que uno reconoce a los de su estirpe.

Post relacionados...

• Pues por ahora ninguno, pero dale tiempo...

The Shawshank Redemption
Supongo que el traductor no tenía ni idea de que la película estaba basada en una obra de mismo nombre (más o menos) escrita por un tal Stephen King -imagino que quizá pudo entender el traductor que no debía de ser un escritor importante y por ello no le dió mayor importancia-, y como toda la película iba de gente que estaba en la carcel y se terminaba escapando, pensó que “Cadena Perpetua” quedaba mucho mejor. Menos mal que no le dió por ponerle Prison Break…

Office Space
De todos es sabido que el espacio de trabajo de los que trabajamos en oficinas suele dejar bastante que desear -doy fé de ello, con todos los papeles y demás porquería que acumulo, apenas tengo sitio para los brazos en mi mesa-, pero de ahí a suponer que por ello se trata de un “Trabajo basura” hay un buen trecho.

Monty Python and the Holy Brail
Esto es como si a Blade Runner la titularan “Harrison Ford y los replicantes”, pero al revés (el título en español es “Los Caballeros de la mesa cuadrada”). Aunque quizá sea mejor no dar ideas…

Scarface
Nunca una traducción pudo ser peor que la de esta película. De tan mala que fue, nadie recuerda que se estrenó en España como “El precio del poder” en vez de como “Scarface”. Más adelante trataron de resolverlo (el dvd lo pone así en su portada llamándola “Scarface (el precio del poder)”, pero la cagada ya estaba hecha.

Highlander
Imagino que el traductor conocía una cualidad de los pobladores de las tierras altas de Escocia (las Highlands), que el resto del mundo desconocía: Qué eran “Inmortales“.
También puede ser que se modificara el título original por la cantidad de libros de literatura rosa con títulos como “el highlander enamorado” y portadas qué lucen musculosos torsos desnudos, y quizá a Ramón Ramirez no le pareciera del todo bien.
El equipo de LQMSDMC! estuvo en las tierras altas de Escocia y puede atestiguar que sus habitantes no son inmortales, aunque si tienen una gran resistencia a la ingesta de cerveza.

The Money Pit
Aquí hay algo curioso. Creo que es la primera y única vez que el título de la edición española es más acertado que el original. Si la trama de una película dirigida al público de sobremesa (para cuando te estás intentando echar la siesta y no hay posibilidad de grandes elecubraciones mentales) consiste en una casa que se cae a pedazos seguramente sea más acertado llamarla “Esta casa es una ruina” que “El despilfarro de dinero”. En cualquier caso, su no estreno en España nos habría evitado una de las más nefastas películas de Tom Hanks -¿era en esa en la qué hacía de tonto o era en Robinson?-.

High Noon
Si Gary Cooper levantara la cabeza, le pegaría una buena patada en el culo al lumbreras que le puso “Sólo ante el peligro” (independientemente de si fuesen las “doce del mediodía” o la hora qué fuese). Se supone que en este western, el malo llegaba al pueblo a las doce del mediodía, y de ahí lo del título, que vale, qué no era demasiado intuitivo. Pero digo yo que si a los anglosajones les habían puesto ese título, nosotros quizá también podríamos llegar a entenderlo, no?

Goodfellas
¿Qué razón pudo existir para no llamarla “Mafiosos” en vez de “Uno de los nuestros“? ¿Es qué sonaba mejor? ¿Es qué el primo del traductor era un mangui y se la quiso dedicar? No, no creo que hubiera razón para hacerlo…

Jaws
¿Sólo las “mandíbulas”? Ni de coña, aquí hacemos las cosas a lo grande, así que en vez de mandíbulas ponemos el “Tiburón” entero.

Die Hard
Quizás el título en castellano de esta película no hubiese llamado la atención cuando toda su trama transcurría dentro de un rascacielos de ventana vista (”La jungla de cristal“), pero cuando llegaron las secuelas, estaba claro que algo no encajaba.

The Searchers
Generalmente, las traducciones de los títulos se basan en la búsqueda de algo más impactante o que describa mejor el argumento de la película. Yo vi “Centauros del desierto” y no salía ningún hombre con cuerpo de caballo ni cualquier otro ser mitológico griego, solo unos vaqueros buscando a su familia.

Rosemary’s baby
Otra buena nota en literatura para el traductor del título de esta película, que dejando a un lado a Ira Levin, prefirió ponerle “La semilla del diablo“. Sin duda, mucho más aclarador acerca de la temática de la película.

Scrooged
Esto es como si a Scrubs -en ese caso tendría sentido, porque en el doblaje de la serie nunca se menciona el mote original del protagonista- le pusieran de título algo como “Los médicos que van al hospital a salvar personas”. Para los que no sepan ya cual es el título de la película, con este claro ejemplo, se trata de “Los fantasmas atrapan al jefe”.

De locos.

Post relacionados...

• Los cines (0)
• El doblaje de las películas (colaboración) (4)

Vamos a ver, señores cinéfilos, todo el que haya visto más de dos películas de Almodóvar, sin ser demasiado avispado, creo que puede haber caído en la cuenta de que todas son exactamente iguales! Y es que todas las películas de Almodovár se pueden resumir más o menos así: Un protagonista con un pasado tormentoso (qué no se conoce o sólo se conoce parte) que llega a un sitio nuevo en el que se encuentra con gente de su pasado (por coincidencia o para vengarse por algo) entre los que está malo de la película (un homosexual encubierto, un marido con asuntos sucios o un cura), luego se descubre el pastel y el pasado tormentoso (siempre relacionado con un abuso sexual, con un asesinato, con la desviación sexual encubierta del protagonista o del malo de la película o con la suma de varios de los anteriores elementos) y al final todos quedan a mal.

Pues sí, vista una, vistas todas, y poco más se puede decir de él. Por lo menos sus canciones eran diferentes las unas de las otras (supongo que sería cosa de McNamara).

Post relacionados...

• Quentin Tarantino (0)

Y es que si lo de Deatch Proof se lo podíamos tolerar y entenderlo como un experimento o una obra menor -qué coño, todos podemos tener un momento de poca inspiración-, pero después de ver Malditos Bastardos -ayer, y en la segunda intentona, conseguí terminarla- las cosas cambian y mi opinión sobre Tarantino se está transformando fuertemente. De ser un director capaz de captar la atención con increibles diálogos sobre “nada”, ahora parece que esa “nada” se ha apropiado por completo de sus películas, y donde antes sacaba petróleo de la nada, pues eso, ahora nada de nada. Y directamente no hay por donde cogerlas. Una pena.

Así pues y visto lo visto, creo que ya va siendo hora de que alguien lo diga. Y si nadie se decide, lo haré yo: Vete a la mierda, Quentin Tarantino.

Post relacionados...

• Las películas de Almodóvar (1)

Pero estoy divagando… el caso es que de unos años hacia aquí, y por alguna razón que se me escapa, las actrices de todo el mundo han comenzado a hincharse los morros como si se tratara de colchonetas de playa, y no sólo aquellas que desean destacar unas facciones sosas como la anoréxica mujer de Indiana Jones cuyo nombre soy incapaz de escribir correctamente; sino mujeres que otrora fueran hermosas y envidiadas por su género que hoy día, tras pasar por las manos de un carnicero sin escrúpulos, se parecen más a Krusty el Payaso que a las fotos de su carné de conducir. Tal es el caso de ex-pivones como Lara Flynn Boyle, Nikki Cox, Nicole Kidman o Renee Zellweger -y de Esther Cañadas mejor ni hablar-, que han pasado de decorar carpetas adolescentes y paredes de talleres mecánicos a forrar el cuarto y mitad de sardinas que te venden en la pescadería.

Y no puedo evitar preguntarme, atribulado, ¿por qué? ¿Existe acaso una razón válida? Puedo creerme que una o dos picasen yendo a operarse con el doctor Nick Riviera; incluso puedo aceptar que, aterradas por la carnicería sufrida y llevadas por ese venenoso carácter femenino, fueran capaces de recomendar el cirujano a todas sus amigas y rivales alegando que el parecerse al Joker con resaca era sintomatología postoperatoria que desaparecería en un par de días. Sin embargo eso podría explicar algunas víctimas del bisturí, no el elevado número de ellas que hay.

¿Puede ser que realmente se vean guapas? ¿Tal vez el éxito entre el gremio masculino de Angelina “morritos” Jolie las ha llevado a pensar que los hombres opinan que los labios son como las tetas, que cuanto más grandes mejor? ¿Acaso lo que quieren es tener la oportunidad de tirarse a Brad Pitt y su nueva barba de Techno Viking? Preguntas, preguntas… por mi parte sólo me queda proponer al avispado lector que utilice con sabiduría los comentarios para enumerar sus propias teorías al respecto. La más bizarra será premiada con una breve reseña en mi próximo artículo.

Post relacionados...

• La crisis de la industria cinematográfica (1)