Recuerdo un número de caballos corriendo en círculo, un número de leones (¿o eran tigres?) saltando por un aro y demás chorradas, un número de caniches andando a dos patas y el típico trio de payasos.

Recuerdo también ver las jaulas de los animales al salir y darme cuenta -no hay que ser muy espabilado- de que eran demasiado pequeñas.

Y así nos encontramos con unos lamentables espectáculos basados en reglas muy sencillas:

1. Animales enjaulados casi todo el día, entrenados para actuaciones chabacanas y humillantes. Aunque siempre habrá alguien que le parezca divertido ver a un tigre ponerse panza arriba al oir el látigo restallar junto a su cabeza o ver un perro con falda y lacitos. El género humano, que es así de simple.

2. Payasos muy payasos pero poco graciosos que tratan a los niños como a idiotas. Dejando claro que es mucho más difícil hacer reír que hacer llorar.

En fin: entretenimiento anacrónico, desfasado, cruel con los animales y aburrido.

Por lo menos algunos, como el Circo del Sol, han sabido evolucionar.

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“Te odio, Papa Noel, y lo sabes bien. No puedo con tu oronda figura con uniforme de Coca-cola, con tu barba, similar a la de mi bienamado Rey Melchor pero con ese toque homeless que sabéis darle en Laponia, y con ese gorrito ridículo que utilizas para tapar tu calvicie.

Odio que cuelgues de las fachadas de los edificios; odio tu aparición perenne en la publicidad televisiva; cuando en El Corte Inglés me envuelven un regalo con papel en el que aparece tu efigie les exijo que me lo cambien; me repugna tu afición malsana por los duendecillos que visten de verde; el bucólico Ho-ho-ho con el que atormentas el aire navideño se me clava en el cerebro aún peor que los villancicos; me jode que no tengas la decencia de al menos llevarle carbón a quienes no se han portado bien; aborrezco tu nariz de borrachín pasado de ponche de huevo; me enferman tus paganas estatuas de tamaño natural a la puerta de los bazares chinos.

Pero sobre todo me jode tu competencia desleal para con los Reyes Magos. Me jode que le traigas regalos a los niños doce días antes que ellos en medio de las vacaciones; recuerdo cómo de niño le llevabas regalos a algunos niños del barrio mientras muchos otros esperábamos ansiosos dos semanas más por la cabalgata de reyes y la mágica noche de Sus Majestades, y bendigo el año que, conscientes del problema logístico que suponía darle un quintal de juguetes a un crío a dos días de volver al cole, comenzaron a enviar de avanzadilla al Príncipe Aliatar con algunos de los regalos a casa de quienes no profesábamos tu simpatía.

Así te pudras y metas de boca en el rotor de un Boeing 747″

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Sin embargo, los nostálgicos y los enteradillos siempre te dirán que con la llegada del video el porno dejó de ser un arte para convertirse en un negocio. Personalmente opino que eso es una gilipollez equiparable a decir que el cine de entretenimiento es sistemáticamente una mierda. El cine, por definición, es una fábrica de ilusiones y fantasías, y como tal no puede tener siempre la mirada puesta en el arte, sobre todo teniendo en cuenta lo abstracto que es dicho concepto. ¿Es arte Salvar al Soldado Ryan? ¿Lo es Blade Runner? ¿Qué hace que una película sea artística? ¿Su guión, la fotografía, unas interpretaciones sobresalientes? ¿Es mejor una película por ser más artística o por ser más entretenida?

En el porno no existen esas diatribas. Lo mires por donde lo mires, el porno es porno, y sus aspiraciones artísticas siempre serán limitadas, aunque no inexistentes -y si no qué se lo digan a Michael Ninn-; siendo su principal objetivo el crear una fantasía en el espectador, la ilusión de un sexo glamouroso, cargado de cuerpos esculturales y acciones acrobáticas que desafían la gravedad. Sus detractores dicen que dicha ilusión es mala y que genera falsas espectativas, claro que suele ser la misma gente que teme que sus hijos se líen a tiros en la escuela tras ver La Jungla de Cristal. Al igual que en el cine convencional, puede que haya gente que no sepa distinguir la ficción de la realidad, pero creo que por mucho porno que vea nadie se creerá nunca en la vida real que la enfermera va a tomarle la tensión de ese modo tan especial, y decir que sobre esto ya hicieron un fantástico episodio en Friends a finales de los 90.

Sin embargo el porno amateur se gesta de la voracidad exhibicionista que adorna nuestra raza humana. Al contrario que los honrosos experimentos underground que cualquiera con amor al cine realiza cuando tiene la primera betacam en sus manos y reúne a un grupo de colegas para rodar un corto, el porno amateur no se rueda por querer hacer cine, por malo que sea, sino para que la gente te vea (y, si puede ser, para ganar unos duros), pervirtiendo de inicio lo poco de cine qué pueda haber en estas producciones de andar por casa. La falta de arte para la iluminación, las carnes flácidas, las grasillas, la falta de depilación y la ausencia de maquilladores profesionales hacen el resto. Quien rueda una peli guarra amateur debería preguntarse por qué 9 de cada 10 cortometrajes amateur se hacen sobre zombis.

Es por eso que opino que a nadie en su sano juicio puede gustarle de verdad el porno amateur. Es como cuando a alguien el cine que más le gusta son los cortos estilo “Hijomoto contra los zombies radiactivos“, reconozco que en un momento dado, y con la suficiente gente alrededor -o alcohol en las venas-, puede ser divertido su visionado, pero quien se encierra en la soledad de su hogar a tragarse de contínuo películas de este estilo no puede ser clasificado nada más que como un perturbado de la peor calaña, y ya sabéis que uno reconoce a los de su estirpe.

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Probablemente todo sea una conspiración internacional con el fin de convertirnos en imbéciles, tomando como cabeza visible a un infame personajillo japonés llamado Maki Kaji. Vividor sin estilo, al que arruinado, un día se le ocurrió que tenía que encontrar un modo de costear su ludopatía y, por desgracia, le salió bien su apuesta por esta pérdida de tiempo a la que tanta gente consagra su existencia. Algunos ignorantes científicos le dieron el visto bueno diciendo que era una maravillosa “gimnasia mental” -valiente oxímoron-. Pues yo digo una cosa: ¡Y una mierda!

Leer, reflexionar, discutir, eso sí que sirve para algo y no ese narcotizante papelito en el que usted se afana por devolver el orden al cosmos. Nada más descorazonador que un vagón de metro con algunos individuos enfrascados en tamaña pérdida de tiempo. Dan ganas de resetear el mundo y empezar de nuevo. Voy a decir una blasfemia… casi preferiría que leyeran a Dan Brown o a Ken Follet. A Ruiz Zafón no. A ese ya le odio demasiado.

Si aún poseen un mínimo de individualidad, libérense. Empuñen mecheros y teas ardientes y al grito de “No al sudoku, sí a la sopa de letras” impartan justicia y devuelvan a los sudokus a la nada, el lugar del que nunca debían haber salido.

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