Recuerdo un número de caballos corriendo en círculo, un número de leones (¿o eran tigres?) saltando por un aro y demás chorradas, un número de caniches andando a dos patas y el típico trio de payasos.

Recuerdo también ver las jaulas de los animales al salir y darme cuenta -no hay que ser muy espabilado- de que eran demasiado pequeñas.

Y así nos encontramos con unos lamentables espectáculos basados en reglas muy sencillas:

1. Animales enjaulados casi todo el día, entrenados para actuaciones chabacanas y humillantes. Aunque siempre habrá alguien que le parezca divertido ver a un tigre ponerse panza arriba al oir el látigo restallar junto a su cabeza o ver un perro con falda y lacitos. El género humano, que es así de simple.

2. Payasos muy payasos pero poco graciosos que tratan a los niños como a idiotas. Dejando claro que es mucho más difícil hacer reír que hacer llorar.

En fin: entretenimiento anacrónico, desfasado, cruel con los animales y aburrido.

Por lo menos algunos, como el Circo del Sol, han sabido evolucionar.

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Dice un amigo mio que Maldonado es el “típico jugador cacharreru” -para el que no sepa lo que es, en Asturias los cacharros son las copas o los cubatas-, y no me importaría si luego marcara dos goles en cada partido -recuerdo esa leyenda urbana que decía que Romario solo marcaba si salía la noche anterior- pero el caso es que el hombre, a parte de no moverse -que es que cuando lo enfocan las cámaras no está sudado!-, es el único jugador capaz de que le piten cuatro fueras de juego saliendo desde casi el centro del campo en un mismo partido -y el domingo sólo le pitaron uno porque jugó 20 minutos-, es el único jugador capaz de tirar el balón siempre contra el contrario y el único que en un mano a mano con un portero es capaz de dejarlo sentado y que se le acabe saliendo el balón por el fondo (y esa habrá sido la mejor jugada que le hayamos visto nunca…).

Malas tardes nos esperan en El Molinón mientras este gandul siga atreviéndose a continuar jugando a fútbol… Y podrán decir que Pedro es el peor jugador de Primera División, y no lo discuto. Pero al menos él no entra en las convocatorias…

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Hasta ahí todo correcto, una estrella que brilló fugazmente y dejó una gran estela, diría algún periodista deportivo garrulo, pero el problema es que el hombre volvió en 1983 pensando que iba a ser otra vez el amo de las camisetas y no ganó ni un sólo partido. Y luego en 1990 (al parecer por falta de perras) volvió otra vez, y además de pensar que iba a ser otra vez el mejor, con sus santos huevos se puso a jugar con una raqueta de madera.

Vamos, que lo que podría haber sido una leyenda se quedó en un cuento bochornoso. Ay, Björn Borg…

Eso sí, qué pintazas se gastaba el hombre. A eso no puedo decir nada.

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No me refiero a los graffitis que exigen tener cierto gusto y algo de bastante técnica. Supongo que ya os imagináis que me refiero a engendros como el que el amigo makro se enorgullece de presentar, como este collage de mierdas superpuestas, o este bonito trozo de ponzoña.

Menos mal que -como en todo-  siempre hay gente que sabe hacer las cosas un poco mejor que los demás:

• http://www.flickr.com/photos/mr-brown/1483922901/
• http://bp2.blogger.com/_3yU1Bcz6XEM/RzjxV4YRHSI/AAAAAAAADSI/VH6×9TN2q8k/s1600-h/29.jpg
• http://www.flickr.com/photos/aster-oid/3289692157/
• http://bp1.blogger.com/_3yU1Bcz6XEM/RzjxnoYRHYI/AAAAAAAADS4/80iA-cZPuX8/s1600-h/35.jpg
• http://i26.tinypic.com/qxqww3.jpg
• http://4.bp.blogspot.com/_d5E64HLG79M/Sb17n9cps3I/AAAAAAAABHk/aiwTQYknu2E/s1600-h/mensajes-graffiti-paz.jpg
• http://elultimoquecierrelapuerta.wordpress.com/2009/03/11/un-poco-de-graffitis/

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o este:

Anuncios que nos quieren hacer creer que las Cajas de Ahorro destinan fondos a obras sociales por una decisión motivada por su vocación caritativa.

Pues no, aunque parezca mentira no nos encontramos ante un ataque de filantropía, si no ante un autobombo un tanto vergonzoso, un truco -bastante simple- para dar la vuelta a una obligación legal y hacerles parecer entidades respestables.

Mientras tanto, estas Cajas continúan con Consejos de Administración plagados de políticos y buscavidas -con estudios estrechamente relacionados con el cargo, como Magisterio- que se dedicaron a conceder préstamos a familias por más del 70 y del 80% de sus ingresos, que se dedicaron a internacionalizar sus actividades comprando deuda de hipotecas subprime, y que se dedicaron, en definitiva, a hacer de todo menos darse cuenta de la que se venía encima. Bueno, esto último, como todos.

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Y digo yo, ¿qué se supone que tiene el cine y no tiene la televisión? ¿Es la televisión un desprestigio para un actor y el cine es lo más guay? Vale, que las series españolas, por norma general son espantosas, pero es que las películas son iguales o peores en la mayor parte de los casos (sobretodo en las que meten a alguno de esos actores que se decide a “dar el salto”).
Dentro de esta generación de actores jóvenes, cabe destacar casos como el de Verónica Sánchez (la buenorra de Los Serrano), que decidió dejar una serie de éxito -seguro que podría haber ganado una pasta si hubiese seguido- para emprender su carrera en el cine con grandes títulos como “El Calentito” -mira en la foto las pintazas que se gastaba!- o “El año de la garrapata”. Toma ya; ahí es nada! ¿Alguien sabe que ha sido de ella? O también está el caso de la que hacía de hija en Cuéntame -ni sé su nombre-, que su personaje se fue a Francia, nunca volvió y de ella nunca más se supo.

Lo que suele pasar es que, después de un tiempo, estás viendo la tele y aparecer un actor que no sabes de que te suena en el reparto de un capítulo con un papel de lo más escueto, y tras un rato caes en la cuenta de que salía en Compañeros, por ejemplo. Un ole por todos ellos (y por sus managers también, claro).

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¿Pero qué pasa con esa gente que tiene cuatro pelos que no le tapan media cara y se los dejan crecer? Generalmente son los freaks, los perroflautas o incluso los de “familia bien” que escuchan a Macaco y están sensibilizados con el cambio climático y no terminan la universidad ni pa Dios, los que lo hacen, pero pueden darse casos en cualquier otra etnia urbana. Se los dejan crecer para hacer volumen, para hacer como que tienen, pero en realidad no es así. Los pelos crecen, se empiezan a rizar y en ellos se quedan las amigas y el aceite de los bocadillos de media mañana. ¿Qué pasa, creen que tienen el suficiente pelo como para hacerlo? ¿Será qué sufren una mutación del síndrome Iñaki Anasagasti* que afecta a la barbilla?

Rajoy digo yo que se la deja para disimular la papada. El Duque para parecer más rudo. ¿Pero qué se supone que quieren conseguir los que no tienen suficiente pelo para dejarse barba? Es una cuestión que yo no sé responder.

* El síndrome Iñaki Anasagasti es aquel que sufren todos aquellos seres humanos -varones, generalmente- que para disimular su calvicie utilizan un peinado llamado “cortinilla” y con el que imaginan que ya no se nota que están calvos.

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En el transcurso del debate, Valenciano sacó a relucir que si se le preguntara a cualquier ciudadano si conocía alguna propopuesta constructiva del Partido Popular en el último año, seguramente no sabrían decir ninguna. A lo que Pons contestó con sus santos huevazos -va de huevazos esto últimamente- que era algo normal, pues ellos eran la oposición y su labor era (literlamente) “la de oponerse”. Toma ya, y se puede quedar tan ancho. Qué sí, que ellos para lo que están en el congreso es para decir que no a lo que proponga el gobierno, y lo peor es que es así. No, no están ahí para ayudar a la evolución del país aportando otra opinión siempre que no consideren acertada la propuesta del gobierno, sino sólo a “oponerse” porqué  son la oposición. Hala, así, que el gobierno dice “A”, pues yo no digo “B”; digo “NO”.

Y lo peor de todo, tal como comentaba Valenciano, no es que sólo se opongan, sino que o se oponen o se abstienen (que es peor aún; no tomar partido siendo la segunda mayor fuerza política del país es de risa). Bueno no, lo peor no es eso. Lo peor es que siempre ha sido así y la gente no parece haberse dado cuenta aún. De locos…

NOTA: Tal como se puede apreciar en la fotografía (entendemos que doctrinando a sus seguidores), creemos que antes de dedicarse al mundo de la política (muy rentable por tierras valencianas), pudo ejercer como cura, lider sectario o tal vez como Papa -es que no estamos muy al día en crónica rosa y los últimos Papas no nos los sabemos-, aunque suponemos que esto pueda pertenecer a un oscuro pasado, pues en la Wikipedia no figura nada al respecto.

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Tengo varios amigos que estudiaron filosofía, y de hecho uno hasta se sacó la cátedra y trabaja para un ministerio en investigaciones basadas en sus estudios, pero en ningún momento le escuché decir que “es filósofo”. Y ahora mi duda es la siguiente: ¿En qué momento pasa uno de ser alguien que estudió filosofía a autodenominarse filósofo? ¿Es necesario tener los huevos bien grandes o sólo es cuestión de ser tan ignorante como para creer que ya tiene el conocimiento para llamarse así? No sé, a mí lo de filósofo siempre me sonó a algo bien gordo. Pienso en los filósofos de la antigua Grecia, en los Humanistas, en Ortega y Gasset o incluso en el sinvergüenza de Fernando Savater -decía con sus huevazos que los artistas o los pensadores como él no deberían de pagar impuestos…-, que en mayor o menor medida y a lo largo del tiempo han conseguido que se les denomine así. Pero desde luego cuando pienso en filósofos no pienso en un cualquiera que sale hablando treinta segundos en un programa de radio y ni debe de tener barba cerrada.

Decía Sócrates aquello de “sólo sé que no sé nada” -de lo poco que saqué en limpio de la clase de Filosofía en el instituto, creo-. Se conoce que al garrulo este de la radio se le olvidó lo poco que habrá aprendido…

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En fin, que no son los primeros ni serán los últimos dispuestos a joder canciones de otros, y es que cuando faltan ideas originales -algo habitual en nuestro panorama musical- lo más fácil es copiar.

Y así nos encontramos con engendros grotescos como estos:

• Where is my mind, de los Pixies, destrozada por Placebo.
• Deltoya, de Extremoduro, hecha añicos por Fito.
• La chica de ayer, de Antonio Vega, que ya era bastante mala en original,  Enrique Iglesias se encargó de empeorarla un poco más.
• Gloria, de Van Morrison, por Patti Smith a su manera.
• Here Today, Gone Tomorrow de los Ramones, por Fangoria, merece cárcel.
• I will survive, de Gloria Gaynor, en versión cañí por Azucar Moreno.

Syd Barredo, el Manco, nos recuerda también:

• There is a light that never goes out de los Smiths por Mikel Erentxun en castellano.
• Love will tear us apart de Joy Division por Paul Young.
• Smooth criminal de Mickael Jackson por Alien Ant Farm.
• Paint it black de los Stones por M-Clan.
• How soon is now, también de los Smiths por Tatu.
• Back in black de AC/DC por esta ¿cantante?.

Aunque hay que reconocer que en algunos casos muy excepcionales, la versión mejora la original:

• All my loving está mejor así, que así.

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