Está claro que no puede estar ganando la pasta que ganaba hace unos años (el artículo hace referencia a unos ingresos de dos años atrás cercanos a los ¡2 millones de euros!), y es de comprender que eso le joda, a todos nos jodería, pero ir a protestar al Ministerio de Industria porque su “de puta madre way of life” está amenazado, con los tiempos que corren en los que mucha gente suda sangre para llegar a fin de mes poniendo un plato de sopa en sus mesas y en el que para mucha gente más una tarde en el cine se ha convertido en un lujo que no puede permitirse todos los meses, es de una obscenidad inenarrable; eso sí, si las cosas le van mal ella siempre tendrá una salida fácil: un Salsa Rosa aquí, un DEC allá, y tirititrán tran tran… tres mil eurillos pal bolsillo, que está muy mala la vida.

Me revientan esos empresarios, famosos, banqueros y demás escoria que se quejan de la crisis y lo difícil que está la vida pero siguen viviendo en unos chabolos de puta madre y conduciendo unos coches cojonudos. El día que vea al presidente de EMI en un Renault Clio o a un director de sucursal bancaria en un Ford Fiesta a lo mejor me empiezo a creer que la piratería es un problema y que la crisis de la banca es realmente grave; y el día que vea a Little Ramón o a Víctor Manuel conduciendo un autobús o recogiendo fresas en un campo tal vez deje de bajarme discos (aunque no tengo ni uno sólo suyo…).

Yo no tengo ningún reparo en enseñar la cartilla del banco o la nómina a quien quiera verla, igual que el 90% de los currantes de la Piel de Toro, me pregunto si esta gente que tanto se queja haría lo mismo.

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No me refiero a los graffitis que exigen tener cierto gusto y algo de bastante técnica. Supongo que ya os imagináis que me refiero a engendros como el que el amigo makro se enorgullece de presentar, como este collage de mierdas superpuestas, o este bonito trozo de ponzoña.

Menos mal que -como en todo-  siempre hay gente que sabe hacer las cosas un poco mejor que los demás:

• http://www.flickr.com/photos/mr-brown/1483922901/
• http://bp2.blogger.com/_3yU1Bcz6XEM/RzjxV4YRHSI/AAAAAAAADSI/VH6×9TN2q8k/s1600-h/29.jpg
• http://www.flickr.com/photos/aster-oid/3289692157/
• http://bp1.blogger.com/_3yU1Bcz6XEM/RzjxnoYRHYI/AAAAAAAADS4/80iA-cZPuX8/s1600-h/35.jpg
• http://i26.tinypic.com/qxqww3.jpg
• http://4.bp.blogspot.com/_d5E64HLG79M/Sb17n9cps3I/AAAAAAAABHk/aiwTQYknu2E/s1600-h/mensajes-graffiti-paz.jpg
• http://elultimoquecierrelapuerta.wordpress.com/2009/03/11/un-poco-de-graffitis/

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De verdad que no entiendo como existe gente que pueda insultar a un jugador de fútbol, sin ninguna duda el mejor del mundo, que juega en el mejor equipo del mundo y con el mejor presidente del mundo, que ante todo es un profesional que se limita a hacer su trabajo y que siempre prefiere el éxito colectivo que el personal, que en los momentos importantes da la cara y no falla penaltis, que nunca ha pecado de sobervia y nunca se le ha subido la fama a la cabeza, que sigue siendo tan humilde como el primer día, que es educado, ilustrado, guapo, fuerte, que sale bien las fotos tanto del Marca como del Cuore, que tiene un gran gusto a la hora de vestir y que, en definitivas, está buenísimo.

Si es que lo tiene todo. De verdad que no lo entiendo…

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“Te odio, Papa Noel, y lo sabes bien. No puedo con tu oronda figura con uniforme de Coca-cola, con tu barba, similar a la de mi bienamado Rey Melchor pero con ese toque homeless que sabéis darle en Laponia, y con ese gorrito ridículo que utilizas para tapar tu calvicie.

Odio que cuelgues de las fachadas de los edificios; odio tu aparición perenne en la publicidad televisiva; cuando en El Corte Inglés me envuelven un regalo con papel en el que aparece tu efigie les exijo que me lo cambien; me repugna tu afición malsana por los duendecillos que visten de verde; el bucólico Ho-ho-ho con el que atormentas el aire navideño se me clava en el cerebro aún peor que los villancicos; me jode que no tengas la decencia de al menos llevarle carbón a quienes no se han portado bien; aborrezco tu nariz de borrachín pasado de ponche de huevo; me enferman tus paganas estatuas de tamaño natural a la puerta de los bazares chinos.

Pero sobre todo me jode tu competencia desleal para con los Reyes Magos. Me jode que le traigas regalos a los niños doce días antes que ellos en medio de las vacaciones; recuerdo cómo de niño le llevabas regalos a algunos niños del barrio mientras muchos otros esperábamos ansiosos dos semanas más por la cabalgata de reyes y la mágica noche de Sus Majestades, y bendigo el año que, conscientes del problema logístico que suponía darle un quintal de juguetes a un crío a dos días de volver al cole, comenzaron a enviar de avanzadilla al Príncipe Aliatar con algunos de los regalos a casa de quienes no profesábamos tu simpatía.

Así te pudras y metas de boca en el rotor de un Boeing 747″

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¿Pero qué pasa con esa gente que tiene cuatro pelos que no le tapan media cara y se los dejan crecer? Generalmente son los freaks, los perroflautas o incluso los de “familia bien” que escuchan a Macaco y están sensibilizados con el cambio climático y no terminan la universidad ni pa Dios, los que lo hacen, pero pueden darse casos en cualquier otra etnia urbana. Se los dejan crecer para hacer volumen, para hacer como que tienen, pero en realidad no es así. Los pelos crecen, se empiezan a rizar y en ellos se quedan las amigas y el aceite de los bocadillos de media mañana. ¿Qué pasa, creen que tienen el suficiente pelo como para hacerlo? ¿Será qué sufren una mutación del síndrome Iñaki Anasagasti* que afecta a la barbilla?

Rajoy digo yo que se la deja para disimular la papada. El Duque para parecer más rudo. ¿Pero qué se supone que quieren conseguir los que no tienen suficiente pelo para dejarse barba? Es una cuestión que yo no sé responder.

* El síndrome Iñaki Anasagasti es aquel que sufren todos aquellos seres humanos -varones, generalmente- que para disimular su calvicie utilizan un peinado llamado “cortinilla” y con el que imaginan que ya no se nota que están calvos.

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Tengo varios amigos que estudiaron filosofía, y de hecho uno hasta se sacó la cátedra y trabaja para un ministerio en investigaciones basadas en sus estudios, pero en ningún momento le escuché decir que “es filósofo”. Y ahora mi duda es la siguiente: ¿En qué momento pasa uno de ser alguien que estudió filosofía a autodenominarse filósofo? ¿Es necesario tener los huevos bien grandes o sólo es cuestión de ser tan ignorante como para creer que ya tiene el conocimiento para llamarse así? No sé, a mí lo de filósofo siempre me sonó a algo bien gordo. Pienso en los filósofos de la antigua Grecia, en los Humanistas, en Ortega y Gasset o incluso en el sinvergüenza de Fernando Savater -decía con sus huevazos que los artistas o los pensadores como él no deberían de pagar impuestos…-, que en mayor o menor medida y a lo largo del tiempo han conseguido que se les denomine así. Pero desde luego cuando pienso en filósofos no pienso en un cualquiera que sale hablando treinta segundos en un programa de radio y ni debe de tener barba cerrada.

Decía Sócrates aquello de “sólo sé que no sé nada” -de lo poco que saqué en limpio de la clase de Filosofía en el instituto, creo-. Se conoce que al garrulo este de la radio se le olvidó lo poco que habrá aprendido…

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• Pues por ahora ninguno, pero dale tiempo...

Y es que seamos sinceros. ¿Quién en su sano juicio puede desear hoy día ir al Cielo? El sexo es pecado, la gula es pecado, el orgullo es pecado, la avaricia es pecado, la ira es pecado… Joder, prácticamente todo lo que nos hace humanos es pecado, y me estás diciendo que el premio por ir contra mi propia naturaleza -¿esa que en un alarde de ironía cósmica tu Dios nos ha dado?- es no tener que experimentar ninguno de esos impulsos jamás en toda la eternidad. Es decir… en el cielo no me aburriré nunca, pero tampoco podré hacer nada para entretenerme, no tendré hambre, pero no comeré, no sentiré impulsos sexuales ni de rabia, pero no tendré tampoco con qué expresar dichas sensaciones… Coño, que alguien me explique cual es la diferencia entre eso y estar sencilla y llanamente muerto.

Puestos a elegir un cielo o una recompensa ulterior hay por el mundo unas cuantas religiones mucho más satisfactorias -tanto en cuanto a requisitos de acceso al paraíso como a la ambientación del mismo- que la sosa secta del Carpintero Zombie Tricéfalo. Sin ir más lejos, las religiones tradicionales de la zona indoeuropea, con gran raigambre ancestral en el norte de la piel de toro, no sólo consideraban la sexualidad y el orgullo como virtudes en vez de defectos, sino que además ofrecían como pase al más allá invitaciones a fiestas interminables desbordantes de felicidad y alegría donde todos los apetitos se sacien; pero claro, dichas religiones venían de sociedades eminentemente matriarcales que, además, solían tener como divinidad principal a ¡una mujer! -¿he oído ‘herejía’ en tercera fila? No se me solivianten coñe-, está claro que el toque femenino es indiscutiblemente superior a la hora de plantearse escoger una religión. Y siguiendo con el mismo estilo mi favorita sin duda sería la de los vikingos, donde con el simple hecho de morir espada en mano uno ya tiene acceso al Valhalla, donde una hueste de pechugonas valkirias le llevarán al gran salón de festejos para comer jabalí, beber hidromiel, pelearse con el resto de parroquianos y hacer apuestas para ver quién se peta a más valkirias. Añádanle una ambientación musical a base de In Extremo, Amon Amarth o Thyrfing y pasatiempos como arrojar hachas para cortar los bigotes de cierto expresidente del gobierno y estarán describiendo mi definición del paraíso. Además, ahora que empieza a estar bien visto lo de ser un puto freak, morir con una espada en la mano es más fácil que con el alma en paz Christhian Style.

Y si lo suyo no son los banquetes pantagruélicos, el Heavy Metal y el sexo desaforado con rotundas germanas -cosa sólo comprensible si ha nacido por debajo de los Picos de Europa- siempre le quedarán las religiones orientales, donde si bien el alcance del Nirvana/Samadhi/unidad con los kamis resulta costosa y esforzada, al menos puede alcanzarse en vida (o eso dicen), dando por tanto tiempo a uno a cansarse de la religión a tiempo y aprovechar aún lo que le quede por bailar.

En definitiva, a mí que me den el Valhalla.

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• Pues por ahora ninguno, pero dale tiempo...

Empecemos por lo obvio: gritar es una falta de educación. Y hacerlo constantemente una tocadura de huevos. Más aún cuando la gente qué no controla su volumen vocal casi nunca tiene nada interesante que decir. Así que modulen su voz o, mejor aún, cállense.

Nada más molesto que estar tranquilamente inmerso en una lectura que dará sentido a tu existencia o en una conversación destinada a cambiar el curso de la humanidad y padecer algún grupúsculo de infraseres profiriendo improperios, exabruptos o lo que ellos consideran opiniones. Voces gritonas, irritantes y que sirven de atenuante ante cualquier medida punitiva tomada hacia ellos. Mis innumerables viajes me permiten afirmar que este fenómeno está desagradablemente extendido en este poblado llamado España, con focos de especial virulencia en unas regiones que responden a los nombres de Andalucía y -sobre todo- Murcia.

Ahora que cualquiera cree que por poder pagárselo está legitimado a ir a cualquier capital europea, no resulta nada difícil identificar a los españoles en cualquier museo, ya que serán aquellos que demostrarán su gran conocimiento pictórico al grito de: “Mira Mari, un cuadro del Van Gó, pues no es pa tanto, ¿no?” Vergüenza ajena es un bonito eufemismo para definir lo que se siente en ese momento ante el pánico a poder ser identificado como compatriota de esos individuos.

El día en que me quede sordo al tener que incrustarme hasta el tímpano los auriculares para aislarme del maravilloso prójimo, os denunciaré a todos por haberme abocado a esto. Bozales para todos. Liberté, egalité y silencio.

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• Pues por ahora ninguno, pero dale tiempo...

¿Existen aún resquicios del machismo en una sociedad civilizada como la nuestra que deben ser erradicados? Por supuesto, pero eso no es óbice para darle la vuelta a la tortilla. Cualquier actuación que pretenda restablecer el equilibrio añadiendo peso en un lado de la balanza en vez de quitarlo en el otro únicamente nos llevará a desequilibrios más graves.

Es por esto que odio con toda mi alma a esas autoproclamadas defensoras de la mujer que lo único que saben hacer es cargar contra el hombre y buscar la total anulación de toda sexualidad, empezando por las defensoras a ultranza de la asexualización del lenguaje -que deberían recordar que en castellano existe un género neutro- a las que abogan por la paridad, que curiosamente están dispuestas a que se coloque a una mujer en determinados puestos aunque no esté capacitada para ello con tal de equilibrar el ratio pililas/rajitas pero a las que nunca he visto defender lo contrario -y me he encontrado oposiciones a bomberos con pruebas de acceso rebajadas para las mujeres pero no con oposiciones a administrativo con pruebas más fáciles para los hombres.

Aplaudo a quienes luchan por dar a las mujeres lo qué no tienen, pero me joden mucho quienes utilizando esa bandera se dedican a quitarme cosas que me he ganado a pulso o a pisarme en revancha por unos tiempos pasados que nunca llegaron a vivir.

Malos tiempos para ser hombre, hoy día somos el sexo débil.

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• Pues por ahora ninguno, pero dale tiempo...

Hoy actuan los Lemonheads. Historia viva de la música indie internacional -aunque no sepas quienes son, te habrás cansado de escuchar su versión del Ms. Robinson de Simon & Garfunkel y de ver a un montón de melenudos con el mismo look de Evan Dando- y me voy a quedar sin verlos por la sencilla razón de que el concierto es gratuito y, o vas dos horas antes para ponerte a la cola para con suerte poder verlo desde una esquina, o lo más problable es que te quedes en la puta calle.

En princincipio no debería de haber ningún problema con esto. Qué coño, si el concierto es gratis, que vaya todo el que quiera y que lo disfrute, pero lo que realmente me saca de mis casillas es que entre toda esa gente que hace cola no ves a jubilados ni a turistas “que pasaban por allí”, sino sólo a Los Modernos™ -se les diferencia rápidamente por sus gafas de pasta, sus Converse (ahora es lo que se lleva) y sus camisetas de grupos molones dos o tres tallas más pequeñas, y suelen ser por normal general eternos universitarios o diseñadores gráficos-. Sí, Los Modernos™, los entendidos en música que están siempre en los bares “guays” contándose los unos a los otros cuantos discos se bajaron con el Soulseek -qué no se compran un disco nunca- y leen el Mondosonoro y la GO (porque aunque sean una mierda, son gratis). ¿Y qué pasa? Pues que luego, cuando viene un concierto decente aquí y hay que pagar entrada, somos allí los cuatro gatos de siempre, y no ves a un moderno ni paseando por fuera de la sala. ¿Y qué pasa? Pues que el organizanizador se caga en el padre de todos Los Modernos™ que deberían de haber ido y por los que, al igual que yo, hoy tampoco va a poder ver a los Lemonheads, y no quiere volver a saber nada de giras ni de organizar conciertos que no sean de hip-hop -por lo menos estos sí se gastan los cuartos- o sesiones macarras rollo Mulero -los que van a eso no suelen ir precisamente por la música, pero también pagan religiosamiente su entrada-. ¿Y qué pasa? Pues que luego Los Modernos™, con sus santos huevazos, se quejan de que no hay conciertos, y a ti te dan ganas de soltarles una buena hostia, pero te toca aguantarte -no se le puede pegar a alguien con gafas, por eso supongo que las llevan- y joderte sin conciertos gracias a ellos.

En fin, una pena lo de hoy… No me hubiera importado que tocara pasar por taquilla, pagar gustoso mi entrada y disfrutar de un concierto que sé que nunca voy a tener ya la oportunidad de ver, y sólo me queda el consuelo de que el concierto de Dean & Britta sí que es de pago y lo disfrutaré como un enano.

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