El caso es que buscando información sobre el tema en Google -no me creía que yo fuese el único al que le diera tal repulsión, repito-, para más inri me he encontrado principalmente con recetas de como hacer tu bocadelia casero con la Thermomix!. En la foto se puede ver uno de esos resultados, que viene a ser como una ensaladilla en un más que dudoso estado.
Desde luego, la Thermomix esta debe ser la leche… Para conseguir eso de joven, necesitabas tomarte una botella de vodka a golpes, y todas las bebidas dulces posibles (tres con piña, melo-melo…) y eso no te aseguraba nunca el conseguirlo… No, sí es que van a tener razón con lo de que la Thermomix sirve para todo, y que bien le hubiera venido a algún quinceañero para la típica escena de “¿pero qué has hecho/bebido/tomado?”, que te preguntaba tu madre al encontrarte en el baño pagando los excesos de la noche anterior. “Nada mamá, que me levanté con hambre y me preparé un bocadelia con la Thermomix”. Joder, qué asco!

Y después, buscando videos relacionados en Youtube, además de diversos anuncios del producto en si -nefastos, por otro lado-, me encontré con este video, que me dejó helado:

A juzgar por lo que se puede ver en el video, parece ser que el producto ha entrado en las vidas de las pijas sustituyendo al helado, y que ahora lo que se lleva es leer poemas y comerse la papilla a cucharadas. Estremecedor.
Supongo que me hago mayor y no entiendo las costumbres de los jóvenes.

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Realmente no creo que haga falta añadir más. Cualquier cosa que yo diga o haga quedará ridícula al lado de semejante declaración de intenciones, de modo que, salvando las críticas de estilos musicales y el hecho de que Camarón me recuerde al Dr. Zaius de El Planeta de los Simios, me limitaré a describir brevemente a los kanis para que cualquiera que no los conozca pueda, desde la objetividad (y el respeto ¿eh? respetos siempre al máximo), hacerse una idea aproximada de como es esta muchachada.

Para empezar visualicemos un hiphoperillo modernete, sí exacto, de esos que parece que se han cagao en los pantalones y el peso del chorzo se los va bajando. Pasémoslo por las manos de Rupert (¡te necesito!) tras dos días de orgía gay, hasta las trancas de popper y dry martinis y con una maquinilla de rapar a la que le hayan dejado oxidar la cuchilla. Imaginaos ahora que tras vestirse en casa con lo más surtido y granado de su juvenih fondo de armario, Mr.T le vomita por encima en el portal de casa y os haréis una idea aproximada de la mezcla estética con la que nuestros amigos salen a la calle. Añádanse crucifijos y tatuajes paleros y salpiméntese con pirsins al gusto.

Pero no todo es chabacanería en el vestir y falta de elegancia, ya que ambas cosas son propias de los pocos años y todos pasamos por nuestra fase gothic lolita o eightie’s jicholín. Es en los aspectos intelectuales donde el kani de pro destaca al máximo. Poseedores de un conocimiento de la ortografía básica española comparable a la de un babuino en celo y de un innato interés por la sabiduría y el aprendizaje que rivalizarían con los de Yola Berrocal, el kani medio es, por lo general, un ignorante hijo de la gran pública escuela contemporánea, quien además de desconocer los más básicos rudimentos de la geografía patria, la gramática española o la división con decimales, se siente enervantemente orgulloso de ello (”ilLoO, si eShO lo aSe tO Un orDeNaoR aOra, flaMenKitO, fLamENkiTo!” respuesta del sujeto de estudio ante la pregunta ¿Año del descubrimiento de América?, el porqué de las mayúsculas indiscriminadas aún no ha sido descifrado).

Mención aparte merecen las chonis, la división femenina de tan nutrida caterva acéfala, tanto que me la reservo para un postrer artículo en el que poder explayarme a gusto, ya que este comienza a ser tedioso. Baste decir que han elevado a la categoría de arte el conseguir que una mujer tatuada, con piercings y maquillaje resulte repulsiva para un humano macho adulto y sano.

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Vamos a ver, puedo entender que se utilice en un mensaje de texto porqué no tienes más espacio, como me ocurrió a mí esta mañana, ¿pero qué sentido tiene utilizarlo al final de un e-mail o de un post en un foro? ¿Te hace más guay? ¿Tienen Victor Manuel y Ana Belén los derechos de las letras?

Por supuesto, además del “Salu2″, no hay que olvidarse del sinfín de “q” en vez de “que” (o “qué”, pero en el uso de las tildes mejor ya ni entrar…), “dnd” en vez de “de nada” -yo siempre pienso que quiere decir “dónde”…-, “tqm” en vez de “te quiero mucho” -esto supongo que será por que no se note tanto lo ñoña que puede llegar a ser una persona públicamente- o “wtf” en vez de “¿qué cojones?” o “¿pero qué coño?” -qué molones se deben de sentir los de Microsiervos usando esta ¿abreviatura?, qué no?-.

Pues sí, esto es lo que dejaremos de legado a las nuevas generaciones, que si ya son lo suficientemente ignorantes de por si, nosotros las ayudamos. La idiocracia está cada vez más cerca…

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