Como bien decían por la radio, Alejandro Sanz es el enésimo artista que hace algo (que seguramente ya tendría hecho) y que se supone que debe animar al mundo a colaborar, pero no deja de ser curioso que la mayor parte de estos artistas solidarios -al menos los de nuestro país y que yo me haya enterado; Spain is different- resulta que ahora mismo están en gira o en promoción de sus discos, por lo que un poco más de publicidad nunca les viene mal. Además, el enésimo artista ha hecho algo, pero no tengo constancia de que en algún momento se mencionara que alguno de ellos hiciese alguna donación personal, y con el nivel adquisitivo que tienen, pues tampoco estaría mal.

Y algo parecido pasa con los deportistas. En los próximos meses nos cansaremos de escuchar y tener que ver por la tele un montón de partidos solidarios, pero el primero del que he tenido constancia ya me ha sacado de mis casillas: Nadal, Djokovic, Serena Williams y algún tenista de renombre más se juntaron en un partido de exhibición en el que se consiguieron 120.000 euros en donaciones, el record de toda la historia. Vale, cojonudo, que está estupendo que se mande ese dinero para allá, pero es que 120.000 euros los ganas un tenista por llegar a cuartos de final en el Open de Australia, que es el que se juega ahora… Queridos deportistas y patrocinadores, en vez de lucir palmito y buscar publicidad, podríais arrimar el hombro de verdad y en vez de hacer el canelo durante dos horas para que la gente suelte 10 euros, hacer unas buenas donaciones, que a vosotros no os suponen esfuerzo?

Una vez más, de locos!

Post relacionados...

• Pues por ahora ninguno, pero dale tiempo...

Y es que seamos sinceros. ¿Quién en su sano juicio puede desear hoy día ir al Cielo? El sexo es pecado, la gula es pecado, el orgullo es pecado, la avaricia es pecado, la ira es pecado… Joder, prácticamente todo lo que nos hace humanos es pecado, y me estás diciendo que el premio por ir contra mi propia naturaleza -¿esa que en un alarde de ironía cósmica tu Dios nos ha dado?- es no tener que experimentar ninguno de esos impulsos jamás en toda la eternidad. Es decir… en el cielo no me aburriré nunca, pero tampoco podré hacer nada para entretenerme, no tendré hambre, pero no comeré, no sentiré impulsos sexuales ni de rabia, pero no tendré tampoco con qué expresar dichas sensaciones… Coño, que alguien me explique cual es la diferencia entre eso y estar sencilla y llanamente muerto.

Puestos a elegir un cielo o una recompensa ulterior hay por el mundo unas cuantas religiones mucho más satisfactorias -tanto en cuanto a requisitos de acceso al paraíso como a la ambientación del mismo- que la sosa secta del Carpintero Zombie Tricéfalo. Sin ir más lejos, las religiones tradicionales de la zona indoeuropea, con gran raigambre ancestral en el norte de la piel de toro, no sólo consideraban la sexualidad y el orgullo como virtudes en vez de defectos, sino que además ofrecían como pase al más allá invitaciones a fiestas interminables desbordantes de felicidad y alegría donde todos los apetitos se sacien; pero claro, dichas religiones venían de sociedades eminentemente matriarcales que, además, solían tener como divinidad principal a ¡una mujer! -¿he oído ‘herejía’ en tercera fila? No se me solivianten coñe-, está claro que el toque femenino es indiscutiblemente superior a la hora de plantearse escoger una religión. Y siguiendo con el mismo estilo mi favorita sin duda sería la de los vikingos, donde con el simple hecho de morir espada en mano uno ya tiene acceso al Valhalla, donde una hueste de pechugonas valkirias le llevarán al gran salón de festejos para comer jabalí, beber hidromiel, pelearse con el resto de parroquianos y hacer apuestas para ver quién se peta a más valkirias. Añádanle una ambientación musical a base de In Extremo, Amon Amarth o Thyrfing y pasatiempos como arrojar hachas para cortar los bigotes de cierto expresidente del gobierno y estarán describiendo mi definición del paraíso. Además, ahora que empieza a estar bien visto lo de ser un puto freak, morir con una espada en la mano es más fácil que con el alma en paz Christhian Style.

Y si lo suyo no son los banquetes pantagruélicos, el Heavy Metal y el sexo desaforado con rotundas germanas -cosa sólo comprensible si ha nacido por debajo de los Picos de Europa- siempre le quedarán las religiones orientales, donde si bien el alcance del Nirvana/Samadhi/unidad con los kamis resulta costosa y esforzada, al menos puede alcanzarse en vida (o eso dicen), dando por tanto tiempo a uno a cansarse de la religión a tiempo y aprovechar aún lo que le quede por bailar.

En definitiva, a mí que me den el Valhalla.

Post relacionados...

• Pues por ahora ninguno, pero dale tiempo...

Curiosamente, estas atrocidades funcionan jodidamente bien en el mundillo publicitario, ya que alcanzan con creces el principal objetivo de un anuncio: que el cliente recuerde y distinga la marca. Joder, qué si lo consiguen. Me apostaría un cuerno a que mucha gente es incapaz de recordar la empresa qué se sacó de la manga no ha mucho aquella genial primera acción de publicidad viral en España que fue “Amo a Laura“, pese a que estuvo en boca de todos durante meses, pero el 90% de los lectores podrán recitar de memoria qué compañías de seguros del automóvil alzan puercoespines disecados cual reyes de la selva, hablan con los ambientadores para el coche o utilizan omnipresentes cromas rojos y teléfonos por control remoto en sus anuncios. Efectivamente, el sector de los seguros al completo parece haber contratado a la agencia Corkie’s para sus campañas creativas.

Y es una lástima. Personalmente me gusta la publicidad, me encantan las ideas originales y cómo quienes las desarrollan tratan de jugar sutilmente con mis emociones para dirigirme hacia su producto. Hay gente brillante y muy inteligente devanándose los sesos en el día a día (y probablemente manteniendo una elevada ingesta de vodka en horas de trabajo, particularmente durante los brainstormings) produciendo campañas publicitarias impactantes (ojo, esta es NSFW), divertidas y originales que a menudo acaban en el olvido.

Ahora, si hay un spot televisivo que no soporto, si hay algo que me hace rechinar los dientes cada vez que cambio de canal y me topo con ello, además de la jeta de la Esteban y otra calaña coprofílica por el estilo (a quienes más tarde o más temprano dedicaré unas líneas), es sin lugar a dudas el puto “Yaa lo sabíi-i-a” de los anuncios de ING Direct. Puede que el jingle funcione, tal vez incluso hayan logrado aumentar los beneficios de la empresa en estos tiempos de crisis a base de lavar la mente al personal con su soniquete subliminal, hasta es posible que la mente pensante tras semejante atentado visual haya sido ascendido y sea mirado con reverencia y admiración por sus colegas de profesión, pero vive dios que el andoba en cuestión se merece un buen par de hostias, o tal vez tres, y a poder ser que quien se las dé lo haga entonando un “Paara que apree-e-ndas“.

Y ahora vas, y lo cascas.

Post relacionados...

• Pues por ahora ninguno, pero dale tiempo...