LQMSDMC! · Lo Que Me Saca De Mis Casillas » Televisión

JJ Santos

Syd Barredo — Tue, 22 Jun 2010 06:57:29 +0000

Desde que nos dejó Andrés Montes, pasó a ocupar el deshonroso lugar como peor comentarista deportivo de la historia. Ahora que Telecinco tuvo la oportunidad de fichar a Paco González para que sólo le deje hablar tres veces en cada tiempo, el hombre aprovecha al máximo sus minutos de micrófono para equivocarse con los datos. ¡Si es que ni teniéndolo en un papel escrito delante da una al derechas el tío!

De verdad que no entiendo por que los señores de Telecinco siguen teniendo a este hombre en plantilla (o al menos delante de las cámaras). Una vez más, de locos…

Etiquetas: fútbol, jj santos, telecinco

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Teledeporte

Syd Barredo — Fri, 14 May 2010 13:32:55 +0000

No entiendo muy bien la función de esta cadena: Basándose en su nombre, debería de dar deporte (en general, digo yo), pero me da la sensación -o eso o que siempre coincide cada vez que la pongo- que sólo emiten tenis y siempre con tenistas de lo más reguleros. El otro día jugaba Wawrinka -o como se escriba-, que debe ser como el 50 del mundo -como el gandul de Feliciano López, más o menos…- y estaba dándole una panadera a otro que era peor que los sparrings aquellos del Pressing Catch cuando el Pressing Catch merecía la pena -en los 80, se entiende-, lo cual no es que fuese demasiado interesante, la verdad.

Primero, si quieren cambiarle el nombre y ponerle Teletenis, pues hasta me parecería bien. Así al menos nos ahorraríamos las Olimpiadas de Invierno, que es lo que echan cuando no hay tenis. Y segúndo, ya de echar tenis, no podían poner algún partido digno de ser visto? Además de a sus familiares y amigos, a alguien le importan esos partidos?
Bueno, y de los comentaristas mejor ya ni hablemos… Cuando volverán los anuncios a la televisión pública, por Dios!

Etiquetas: teledeporte, Televisión, tenis

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El Telediario de La 1

Syd Barredo — Mon, 11 Jan 2010 06:11:19 +0000

De puta madre esto de que los programas de la televisión pública ya no tengan anuncios, pero la nueva versión del Telediario no me convence demasiado. Para el que no lo haya visto aún, en la franja horaria en la que antes daban las noticias del día, ahora han hecho una mezcla del Telediario, Gente y España Directo, que durante una HORAZA te cuenta las cuatro noticias de siempre (que si hay más paro, que si Zapatero es presidente de la EU, que si el PP pide la dimisión de alguien del PSOE y que si Cristiano Ronaldo hace cualquier cosa que no interesa a nadie) y luego te cuenta con sumo detalle todos los casos de violencia de género del día y hace conexiones en directo para ver lo frío que está en 9 pueblos recónditos de la España Profunda™.

Y digo, que ya que no hay anuncios, no sería lo suyo que los programas del prime-time empezaran antes, terminaran antes y te podrías ir primero para la cama?

Etiquetas: españa directo, noticias, telediario

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Verónica Sánchez

Syd Barredo — Mon, 28 Dec 2009 06:31:36 +0000

Me sorprende en que estima tienen los actores jóvenes a las series de televisión españolas. No falla, en cuanto una serie tiene éxito, ya sale el protagonista de turno que decide dejarla para “hacer cine” (como dicen ellos) aprovechando el tirón. Desde los tiempos de Al Salir de Clase, cuando los guionistas ya no podían inventarse la manera de matar a cada uno de los personajes, y hasta que la tele siga siendo tele, es algo que pasa y pasará.

Y digo yo, ¿qué se supone que tiene el cine y no tiene la televisión? ¿Es la televisión un desprestigio para un actor y el cine es lo más guay? Vale, que las series españolas, por norma general son espantosas, pero es que las películas son iguales o peores en la mayor parte de los casos (sobretodo en las que meten a alguno de esos actores que se decide a “dar el salto”).
Dentro de esta generación de actores jóvenes, cabe destacar casos como el de Verónica Sánchez (la buenorra de Los Serrano), que decidió dejar una serie de éxito -seguro que podría haber ganado una pasta si hubiese seguido- para emprender su carrera en el cine con grandes títulos como “El Calentito” -mira en la foto las pintazas que se gastaba!- o “El año de la garrapata”. Toma ya; ahí es nada! ¿Alguien sabe que ha sido de ella? O también está el caso de la que hacía de hija en Cuéntame -ni sé su nombre-, que su personaje se fue a Francia, nunca volvió y de ella nunca más se supo.

Lo que suele pasar es que, después de un tiempo, estás viendo la tele y aparecer un actor que no sabes de que te suena en el reparto de un capítulo con un papel de lo más escueto, y tras un rato caes en la cuenta de que salía en Compañeros, por ejemplo. Un ole por todos ellos (y por sus managers también, claro).

Etiquetas: actor, al salir de clase, buenorra, serie, veronica sanchez

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Michael Scofield

Travis Bickle — Mon, 30 Nov 2009 07:00:11 +0000

Prision Break prometía: Serie en una carcel con tíos qué son lo peor de cada casa, un protagonista con un tatuaje que le cubre torso y espalda donde esconde el mapa para escapar de la prisión… ¡Esto tiene una pinta cojonuda!, pensé.

Al principio uno encuentra lógico que un tío que acaba de ingresar en la carcel y tiene que ir hilando todos los cabos para llevar a cabo una fuga tenga bastantes cosas en que pensar y en consecuencia esa cara de atormentado. Con el paso de los capítulos te das cuenta de que no es el tormeno el causante de esa cara, sino el nefasto actor que lo interpreta.

¿Por qué siempre tienes esa cara como si llevaras un bote de Coca-Cola ® metido por el culo? ¿No tienes más registros? Tu expresión es la misma estés cagándote o recitando un poema.

Actor que interpretas a Michael Scofield, deja de fruncir el ceño, quita esos morritos y dedícate a otra cosa, coño.

You talkin’ to me?

Etiquetas: gañan, Michael Scofield, Personaje, Prision Break

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Los anuncios de ING Direct

Ortega — Thu, 26 Nov 2009 06:54:44 +0000

El mundo de la publicidad me resulta fascinante. Fascinante del mismo modo en que pueden resultarlo las clases de defensa personal cuando eres el único hombre que asiste, esto es, muy prometedoras pero mayormente dolorosas. Y esto se debe a que un sector tan complejo y poderoso como el de la publicidad parece englobar a empresas capaces de auténticas obras de arte comparables al cine de Stanley Kubrick mientras que otras perpetran atrocidades indiscriminadas que le dejan a uno un regusto así como a bocadelia en segunda degustación.

Curiosamente, estas atrocidades funcionan jodidamente bien en el mundillo publicitario, ya que alcanzan con creces el principal objetivo de un anuncio: que el cliente recuerde y distinga la marca. Joder, qué si lo consiguen. Me apostaría un cuerno a que mucha gente es incapaz de recordar la empresa qué se sacó de la manga no ha mucho aquella genial primera acción de publicidad viral en España que fue “Amo a Laura“, pese a que estuvo en boca de todos durante meses, pero el 90% de los lectores podrán recitar de memoria qué compañías de seguros del automóvil alzan puercoespines disecados cual reyes de la selva, hablan con los ambientadores para el coche o utilizan omnipresentes cromas rojos y teléfonos por control remoto en sus anuncios. Efectivamente, el sector de los seguros al completo parece haber contratado a la agencia Corkie’s para sus campañas creativas.

Y es una lástima. Personalmente me gusta la publicidad, me encantan las ideas originales y cómo quienes las desarrollan tratan de jugar sutilmente con mis emociones para dirigirme hacia su producto. Hay gente brillante y muy inteligente devanándose los sesos en el día a día (y probablemente manteniendo una elevada ingesta de vodka en horas de trabajo, particularmente durante los brainstormings) produciendo campañas publicitarias impactantes (ojo, esta es NSFW), divertidas y originales que a menudo acaban en el olvido.

Ahora, si hay un spot televisivo que no soporto, si hay algo que me hace rechinar los dientes cada vez que cambio de canal y me topo con ello, además de la jeta de la Esteban y otra calaña coprofílica por el estilo (a quienes más tarde o más temprano dedicaré unas líneas), es sin lugar a dudas el puto “Yaa lo sabíi-i-a” de los anuncios de ING Direct. Puede que el jingle funcione, tal vez incluso hayan logrado aumentar los beneficios de la empresa en estos tiempos de crisis a base de lavar la mente al personal con su soniquete subliminal, hasta es posible que la mente pensante tras semejante atentado visual haya sido ascendido y sea mirado con reverencia y admiración por sus colegas de profesión, pero vive dios que el andoba en cuestión se merece un buen par de hostias, o tal vez tres, y a poder ser que quien se las dé lo haga entonando un “Paara que apree-e-ndas“.

Y ahora vas, y lo cascas.

Etiquetas: anuncio, ing, matias prats, seguros

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Las actrices que se ponen morros

Ortega — Wed, 18 Nov 2009 06:00:07 +0000

Y no lo entiendo, vive dios que no logro entenderlo. Desde que Hollywood es Hollywood, y antes de que Nip Tuck fuese una serie con tirón, las actrices vienen haciéndose arreglillos con el objeto de vencer a la Parca (cinematográficamente hablando). Hasta hace unos años era algo normal, aceptado y a menudo casi imperceptible; nadie en su sano juicio se creería que Sharon Stone se mantiene como está con más de cincuenta tacos a base de pilates y soja, sobre todo cuando las malas lenguas dicen que le gusta más el tequila que a un mariachi en paro; sin embargo, y dado que el resultado, salvo en contadas excepciones, siempre era espectacularmente bueno, pocas eran las críticas que se levantaban ante los retoques quirúrgicos de las divas de la gran pantalla. Tan sólo algunas airadas y envidiosas voces femeninas tendían a elevar altisonantes frases al respecto. Y sí, en esta ocasión se trata de un defecto puramente femenino -le pese a quien le pese-, no creo que nunca hayáis visto a ningún hombre decir sobre George Clooney: “Ya, pero tiene las bolsas de los ojos operadas y su hoyuelo es de silicona“, a todo lo más puede que, a traición, en medio de un visionado de Syriana con la parienta, algún que otro arrojado haya expresado: “Vaya barriga que tiene el Clunei ¿no?“, hombres que sin duda han tenido que pasar largas temporadas durmiendo en el sofá y a los que todos admiramos y estamos agradecidos por decir aquello que todos sabemos y a lo que no nos atrevemos. Ellos son los llamados héroes.

Pero estoy divagando… el caso es que de unos años hacia aquí, y por alguna razón que se me escapa, las actrices de todo el mundo han comenzado a hincharse los morros como si se tratara de colchonetas de playa, y no sólo aquellas que desean destacar unas facciones sosas como la anoréxica mujer de Indiana Jones cuyo nombre soy incapaz de escribir correctamente; sino mujeres que otrora fueran hermosas y envidiadas por su género que hoy día, tras pasar por las manos de un carnicero sin escrúpulos, se parecen más a Krusty el Payaso que a las fotos de su carné de conducir. Tal es el caso de ex-pivones como Lara Flynn Boyle, Nikki Cox, Nicole Kidman o Renee Zellweger -y de Esther Cañadas mejor ni hablar-, que han pasado de decorar carpetas adolescentes y paredes de talleres mecánicos a forrar el cuarto y mitad de sardinas que te venden en la pescadería.

Y no puedo evitar preguntarme, atribulado, ¿por qué? ¿Existe acaso una razón válida? Puedo creerme que una o dos picasen yendo a operarse con el doctor Nick Riviera; incluso puedo aceptar que, aterradas por la carnicería sufrida y llevadas por ese venenoso carácter femenino, fueran capaces de recomendar el cirujano a todas sus amigas y rivales alegando que el parecerse al Joker con resaca era sintomatología postoperatoria que desaparecería en un par de días. Sin embargo eso podría explicar algunas víctimas del bisturí, no el elevado número de ellas que hay.

¿Puede ser que realmente se vean guapas? ¿Tal vez el éxito entre el gremio masculino de Angelina “morritos” Jolie las ha llevado a pensar que los hombres opinan que los labios son como las tetas, que cuanto más grandes mejor? ¿Acaso lo que quieren es tener la oportunidad de tirarse a Brad Pitt y su nueva barba de Techno Viking? Preguntas, preguntas… por mi parte sólo me queda proponer al avispado lector que utilice con sabiduría los comentarios para enumerar sus propias teorías al respecto. La más bizarra será premiada con una breve reseña en mi próximo artículo.

Etiquetas: angelina jolie, hollywood, labios, operacion

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Flashforward

Syd Barredo — Mon, 16 Nov 2009 05:51:36 +0000

Como buen fan de Perdidos -sí, qué pasa, todos tenemos nuestro lado freak-, me alegró la noticia de que hicieran otra serie en esa línea. En vista de que la iban a estrenar prácticamente a la vez en España que en Estados Unidos, daban a entender que lo que se traían entre manos debía de ser gordo gordo, y para que nos vamos a engañar, con la espera se me estaba haciendo el culo pepsicola.

El caso es que tras cuatro o cinco capítulos (el último ya no lo vi), solo puedo decir que mi gozo está en un pozo bastante profundo, porqué la serie es bastante bajonera. Todas las situaciones parecen demasiado buscadas y forzadas, basadas en una especie de trama en plan “esto es como Perdidos (o no) pero al revés y esperamos que se note (o quizás no, no lo tenemos del todo claro)” y que para nada termina de tener continuidad ni de enganchar. Los actores en general dejan bastante que desear y no hacen que sus papeles resulten creibles, empezando por Joseph Fiennes -yo es que me lo sigo imaginando con los pololos de “Shackspeare in Love” y no le veo planta para salvar a la humanidad de nada- interpretando a ese inspector atormentado -vasta ya de tanto rollo con que si le tiras a los palomos o no, joder!- que se parece más a Alex Ubago, ahí todo el día de bajón porque no le quieren, que a un defensor de la ley con cosas más importantes en las que pensar, y terminando por el chinorris que le acompaña, que por mucho que lo intente hacer bien, seguirá siendo el de “dos colgados muy fumados“, y eso marca -el follatartas de American Pie seguirá toda su vida siendo el follatartas-.

Como colofón al despropósito este llamado Flashforward, la última escena que vi y en la que ya dije basta: Un tiroteo con el “like a rolling stone” de Dylan como banda sonora.
La ginebra está buena -pensemos en una Seagran’s, por ejemplo, tampoco nos vamos a poner exquisitos- y la Coca-Cola también -ya puestos, pongamos que sea de botella, que la de lata sabe a chapa y pierde el gas a la mínima-, pero si las mezclas no hay Dios qué se la tome. Pues eso más o menos fue lo que fue esa escena: Una canción cojonuda y una escena que no pegaban llo más mínimo, y la gota que terminó por colmar mi paciencia.
En fin, esperaré a que estrenen la próxima temporada de Perdidos y entre tanto me seguiré entreteniendo con La casa de los líos o Manos a la obra, series de esas de siempre y para disfrutar en familia, como tiene que ser.

Etiquetas: flashforward, perdidos, serie

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Canal Sur

Tio Rico — Mon, 09 Nov 2009 15:21:21 +0000

LQMSDMC!, tras un intenso proceso de investigación, ha conseguido obtener el procedimiento de última generación utilizado por este ameno canal cultural para diseñar programas de éxito:

Seleccionar un elemento de cada grupo y obtendremos un nuevo programa exitoso:

Grupo I: Presentadores:

María del Monte.
Juan 1/2.
Andaluz con acento andaluz que cuente chistes.
Ex-miss algo, según disponibilidad.

Grupo II: Temática:

Niños que cuentan chistes y cantan copla y/o flamenco.
Programa de humor castizo.
Entrevistas graciosas y distendidas.
Sucesos. Si hubo muertes, mejor.
Toros. Fiesta nacional por excelencia.

Grupo III: Invitados:

Folclóricas.
Descencientes de folclóricas.
Los Morancos.

Para aumentar el share, combinar varios elementos del grupo I con varios elementos del grupo II y varios del grupo III.

¿Qué por qué no la desintonizamos? Solo por morbo y masoquismo, que todos tenemos nuestros vicios.

Etiquetas: programa

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Ted Mosby

Syd Barredo — Tue, 03 Nov 2009 18:24:08 +0000

¿Por qué una serie de humor como “Cómo conocí a vuestra madre” en la que los mejores momentos transcurren en las situaciones de personajes guays como Barney Stinson o Marshall Eriksen (o incluso de Robin o Lily), la historia principal transcurre en torno al personaje más moñas de la serie?
Este personaje es Ted Mosby, un arquitecto que busca el amor de su vida y en el que la similitud con Ross Geller (el garrulo de Friends) y todos los ‘ohhhhhhh’ que salen en la voz en off por su culpa hacen de él, desde luego, un personaje deleznable y al que hay que sufrir para poder reirse con el resto.

¿Para cuándo un spin off de Marshall o Barney?

Etiquetas: gañan, serie